Métaphysique de l'amour

Dans le dictionnaire, au mot "amour", on trouve: "sentiment très intense, attachement englobant la tendresse et l'attirance physique, entre deux personnes".

Sans vouloir offenser les mecs qui bossent sur cette institution qu'est le dictionnaire, je me permets de le dire: je la trouve carrément nulle cette définition. Complètement nue, complètement plate et complètement moche. Je sais bien, c'est le dictionnaire: c'est juste pour expliquer un mot. Un parmi parmi les milliers et les milliers d'autres de notre vocabulaire. Mais bon, celle-ci, elle me plait vraiment pas. Pourtant, je suis mal placée pour dire ça, toute jeune Miss Jones que je suis.

J'ai jamais réussi à le définir ce sentiment. Il me suffisait de le prononcer, de le penser, pour voir le visage de l'homme avec qui je vivais... Pour moi, l'amour, c'était Lui. Et puis c'est tout. Et aujourd'hui, ce mot me parait vide et je n'arrive plus du tout à l'imaginer. J'ai la sensation de me prendre un énorme coup de poing dans le ventre quand j'y pense. Un truc super lancinant. Vous me direz peut-être: "C'est rien ma grande, c'est ta première grande déception amoureuse, ça passera, un de perdu, dix de retrouvés; à toi la liberté!".

Mouai, je suis sceptique là. Est-ce que j'aimerai de nouveau, aussi fort? Est-ce que j'aurai envie de me confier, de rentrer dans l'intime de quelqu'un et réciproquement? L'envie et le courage d'ailleurs? Rien que d'y penser, ça me fatigue. Tout recommencer, non, décidément, ça m'attire pas. Réapprendre à connaître quelqu'un, à vivre à deux, à gérer des sorties, des conflits, l'avenir, les engagements. Alors c'est sur, la vie en couple était devenue ingérable et douloureuse. Les engueulades prenaient le pas sur la complicité. Pourtant tout ça m'était familier et rassurant. L'imprévu, les nouveautés, j'aime pas. Enfin, ça me fait peur. Et puis tourner la page, ça me fait peur aussi. En Le choississant, j'avais décidé qu'il n'y aurait que lui, que ce serait le seul. Je voyais le truc, genre comme dans les contes de fées: "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants". Mais là, comment dire, je me sens blasée, j'y crois plus aux contes de fées.

C'est pas faute de vouloir: sentir des papillons dans le ventre à l'idée de la rencontre, vivre des tas et des tas de premières fois: premier baiser, première ballade mains dans la main, première nuit, et même première engueulade... Mais je sais pas trop non plus. Tout ça voudra dire que la porte sera définitvement fermée sur Lui. Là, tout de suite, maintenant, j'ai pas vraiment envie de ça.

Tout de suite, j'ai plutot envie de continuer encore un peu à pleurer, regarder en boucle mes DVD de Friends, passer la soirée devant mon PC, travailler et faire des heures en rab pour ne pas trop penser (l'avantage, c'est que ces heures-là me serviront cet été, pour avoir mon mois d'aout complet hihihi). Et puis oui, je sais, avec le temps...

C'était l'humeur du jour. Vous m'excuserez, c'est un peu les grandes eaux mais le moral y est cependant. Et puis si mon blog pouvait m'aider aussi, je suis preneuse, j'en profite! Le prochain billet, promis, des robes et mes compensées!